سلام دوستان 👋
اولین باره میخوام کاملا دلمو خالی کنم و فکر کنم کمی طولانی شه . دوستان از الان معذرت میخوام اگه حوصلتونو سر ببره … 🙂 این درد و دل سرشاره از انواع درد کوچیک و بزرگ و ممنون میشم اگه کامل بخونین و برای آرامش من یه پیامی بهم بدین 💙💔
من علی هستم و ۱۶ سالمه و پسرم . تو مدرسه ی تیزهوشان درس میخونم و شناگر و واترپولیست و پیانیست هستم « اما » از قدیم گفتن ؛ زندگی هیچکی رو با ویترینش قضاوت نکن …
من از ۱۲ سالگی بصورت ناگهانی عوض شدم : قبلا خیلی میخندیدم ؛ باعث خنده ی دیگران بودم ؛ همیشه شاد بودم ؛ هدف داشتم و براش تلاش میکردم ؛ دوستای زیادی داشتم ؛ عاشق خانوادم بودم ؛ موفقیت های درخشانی داشتم اما یهو همه چیز پیچید : ⭕ اولین بار عاشق شدم . من وقتی از تیزهوشان قبول شدم به مراسم اهدای جایزه ی استادمون رفتیم و اونجا عاشق یه دختر به نام سانآی شدم . اون حتی منو نمیشناخت ولی من بدون اینکه بفهمم چی داره اتفاق می افته و اصلا چرا اینطوریم همیشهع دلتنگ بودم و گریه میکردم . خداروشکر این بعد ۲ ماه بدبختی و دلتنگی گذشت . اما این پایان این مشکل نبود ؛
⭕ من بخاطر این مسعله به خودارضایی رو آوردم و قبل از اون هم به بلوغ زودرس رسیده بودم و خب بیش از ۷ بار روزی خودمو ارضا میکردم و خب این هنوزم تا الان ادامه پیدا کرده و به طور کلی هرچی انرژی و خوشی و … داشتم رو ازم گرفت .
⭕ مشکل بعدیم تتلیتی شدنم بود . این مشکل هم برام جذابه و هم دردآور . هنوزم وقتی اهنگاشو میشنوم حس آرامش و اعتماد پیدا میکنم ولی خب بعضی آهنگاش چشمام رو رو به زندگی تیره و تاریک وا کرد و از اون وقت میشه گفت به افسردگی خفیف دچار شدم و اعتماد و احساس و علاقمو و … هرچیزی که داشتم رو از بین بردم و از دنیا جدا شدم .
⭕ مشکل بعدیم پدر و مادرم بودن : من قبل از ۱۲ سالگی عاشقانه عاشق بابام بودم و مامانمم خیی دوست داشتم ؛ اما مامانم خیلی به درسم گیر میداد و سر درس من خیلی از مامانم کتک های وحشتناک خوردم و خب این خودش کافی بود چرا که منو مامانم عین دشمن از هم متنفریم و معمولا ۲ هفته قهریم ۲ روز آشتی بازم ۲ هفته قهر . بابامم که دید رابطم با مامان افتضاح شده خواست از مامان حمایت کنه و به نوعی با کسی که عاشقش بودم وارد یه عالمه تنش و دعوا و قهری شدم و هنوز که هنوزه از دعوا ها و قهری ها خلاص نشدم و خب حالم خیلی بد میشه وقتی میفهمم اون رابطه ی به این قشنگی بخاطر مامان و پرخاشگری من از بین رفت و الان فقط برای صبحانه و ناهار و شام میرم بیرون و فقط تو اتاقم خودمو زندگی میکنم چون به نظرم لبتابم خیلی از رابطه ی ما جذاب تره . یه مسعله ی دیگری هم که هست من یه عذاب وجدان خیلی بزرگ دارم اونم واسه این بود که وقتی من داشتم گیم بازی میکردم مامانم سرم عصبانی شد و من از سر پرخاشگری و غیر عمدی گرفتمش به باد کتک وقتی به خودم اومدم دیدم گردنش کبود شده و زیر دستام داره خفه میشه و تا سه روز نفس کشیدن براش خیلی سخت بود و خب این شروع یه حس خیلی بد برای من نسبت به خودم و مامانم شد جوری که از همه حتی از خودم متنفرم .
⭕ مشکل بعدی کنار گذاشتن دوره ی حرفه ای ورزشم بود . من ۷ سال حرفه ای شنا و واترپلو کار کرده بودم و ۱۴ تا مدال کشوری داشتم ولی خب بدلیل شکرآب شدن رابطه با مامان و بابام و مربیم اون رو هم بصورت تقریبا اجباری کنار گذاشتم . از طرفی بعد از ۳ سال حرفه ای پیانو زدن و ۷ تا کنسرت موفق پدرم بخاطر تمرین کافی نداشتنم کنار گذاشتیمش و این دو تا از بزرگترین ضربه هایی هستش که به زندگیم وارد شد و عزت نفس و اعتماد به نفسمو از دست دادم .
⭕ مشکل بعدیم رابطه ی مسخره ای بود که بین منو دختر عمه شکل گرفت . ما دوتا که هردمونم تازه به بلوغ رسیده بودیم و آگاه نبودیم گفتیم من دوس پسر تو ؛ تو هم دوس دختر هم و خب مشکل این قضیه اینه که این عاشقی نه تنها سرانجامی نداشت و هیچ تاثیری بر من نداشت فقط یکم دلتنگی و در آخر هم دعوای پدر مادرمو بعد فهمیدن این قضیه درک کردم .
⭕ بدبختی بعدی من این بود که من فردی هستم که زیاد توی توهماتم زندگی میکنم ولی این باعث لطمه به زندگیم شد . من متاسفانه یه حالتی دارم هر موقع یه فیلم یا انیمیشن یا انیمه ببینم که توش صحنه ی هرچند ریز عاشقانه باشه تا ۱ ماه دپرس میشم که چرا من کسیو ندارم حتی بقلش کنم ؟! مشکل بعدیم اینه که من گاهی حتی به شخصیت های خیالی انیمیشن ها و انیمه ها کراش میزنم طوری که بعد از دیدن آلوین و سنجاب ها ۶ ماه با فکر آلوین نمیتونستم زندگی کنم و دوس داشتم فقط یه سنجاب سخنگو مثل اون داشتم . یا مثلا وقتی تیز پارو دیدم ۳ ماه از ته دل گریه کردم که چرا تو زندگی نمیشه یه سگ مثل تیز پا پیدا کرد و خب جدید ترین مثال این موضوعم اینه ؛ ⚠ من تازگیا انیمیشن ( over the moon ) رو دیدم و همونطور که حدس زدید من عاشق خرگوش سفید کارتونمون به نام بانجی ( bungee ) شدم و خب این دل منو جر میده و حتی نمیزاره شبارو بخوابم و فقط تو فکر اونم . مثل یه عشق خیلی جدیه و خب این عشق محال داره منو میکشه : به قول تتلو یه بغضای غریبی تو گلومن !
همونطور که گفتم من وقتی از توهمات جذاب خودم خارج میشدم و وارد زندگی کثافت میشدم و خب اینگار هی شکست میخوردم و خلاف توهماتم برام اثبات میشد و دپرس شدم
⭕ مشکل بعدی و حاد من تو سریال پایتخت ۶ بود . من ناخودآگاه عاشق نیکا فرقانی شدم و خب این کافی بود تا ۱ سال از زندگیم رو به زندان و بدبختی تبدیل کنه . بدبختی بعدیم این بود که من روی کلویی مورتز که یه بازیگره کراش زدم و اونم یه ۳ ماه زندگیمو خراب کرد و خب این چرخه ی عشق های دست نیافتنی هنوزم داره ادامه پیدا میکنه …
⭕ مشکل بعدی سینگل بودنمه ؛ نه این که دوس داشته باشم تو رابطه باشم ولی گاهی دلم از ته دل میخواد یه دختر تو بغلم باشه یا با هم رو تخت بخوابیم و موهاشو نوازش کنم ولی به قول ریک : « عشق یه فرایند هورمونیه ؛ اولش با قدرت وارد میشه و بعد ناپدید میشه و این یعنی که همه ی عشقا دروغی و زمان دارن » . و خب این منو از وارد کردن به یه رابطه میترسونه .
⭕ مشکل بعدیم اینه که من شدیدا احساساتی هستم ؛ وقتی همسترام مردن من ۳ هفته حس خیلی بدی داشتم ؛ وقتی مرغ عشق هام مردن دلم گرفت . وقتی اردک هام رو مجبورا فروختم قلبم شکست چون طاقت ندارم تو اتاق سرد و بیروح و خشکم بجز خودم هیشکی نباشه ؛ حتی وجود ۲ تا همسترم بهم روحیه میداد و خب الان کاملا تنهام و خب تنهایی هیچوقت تموم نمیشه چون داخل خودته ؛
⭕ مشکل بعدیم اینه که خیلی از سمت پدر و مادرم تو تحریم و … قرار میگیرم جوری که حق ندارم با دوستام برم بیرون . گاهی بدون هیچ چیزی اینستاگرام و تلگرام و واتساپمو چک میکنن و واسه ی تک تک حرفام دلیل میخوان . تا الان حتی یه گووشی درست درمون نداشتم و بهترینشون نوکیای فسفریم بود . من حق ندارم برم روانشناس چون از نظر پدر مادرم هیچکدمشون خوب نیستن و مشکلات منم مهم نیست . حق ندارم بدون اجازه یه قرون از پولای خودم خرج کنم . حق ندارم درس نخونم . حق ندارم دنبال علاقم برم هرچند علاقه ای برام نمونده . تازگیا شدیدا به خودکشی فکر میکنم و حتی تا سر تیغ زدن رفتم و یه وصیت نامه هم نوشته بودم ولی خب فقط بخاطر داداشم که ۷ سالشه خودمو نتونستم بکشم چون خیلی وابسته ی منه .
اما اصلی ترین مشکل من ⭕ من افسردگی خیلی شدید گرفتم : چند روز پیش داشتم تو یه سایت روانشناسی و مشاوره ی رایگان با یه مشاور حرف میزدم . خانم دکتر به من یه آزمون داد گفت با صداقت پرشون کن ؛ وقتی پر کردم نتیجش واقعا برام جالب بود ؛ از ۶۳ نمره ی ۵۴ رو گرفتم و خب این نشون دهنده ی این بود که من افسردگی شدید گرفتم . خانم دکتر گفت مشخصات وزن و … بده . وقتی دادم گفت یا همین الان برو پیش یه دکتر یا تا ۲ سال دیگه دیابت و … میگیره چون که افسردگی تو داره اسکیزوفرنی همراه میشه و اینجوری بشه خودکشی و … در راهه ولی مشکل اصلی من اینه چجوری به مامان و بابام بگم ؟ اونا که منو درک نمیکنن . اونا وقتی شبا گریه های منو میبینن حتی نمیان بپرسن چی شده و حتی انگار براشون اهمیتی ندارم . خیلی وقته از ته دل نخندیدم و شب و روزم با چشم های قرمز پف پفی پر از آب میگذره .
⭕ تو واقیت حتی یه دوست هم ندارم و به معنای واقعی تنهام . تو اینستاگرام هم دوستیام شبیه یه سیاسته و گرنه ینفرو ندارم که وقتی پیششم حس آرامش کنم .
⭕ یکی از بدترین مشکلاتم ( خدا ) ست . هی حس میکنم خدایی نیست ؛ اگر هم هست عدالتی نیست ؛ این چجور خداییه که نمیتونه شادی بندشو ببینه . این چه خداییه که یه دعارو مستجاب نمیکنه و بعدشم فقط چند تا کتاب نوشته هی میگه منو ستایش کنین . من از خدا متنفر شدم ؛ از روح خودم متنفر شدم ؛ از این تازیانه های وحشی زندگی خسته شدم . آخه این زندگی چشه ؟! خدا چشه ؟!

⭕ تازگیا تیک عصبی و فشار عصبی گرفتم و دلدرد های شدید میگیرم و حتی گاهی عضلاتم منقبض میشن و ۵ دقیقه زمان میبره تا باز شن . دستام هی میلرزن ؛ چشمام تیک عصبی میزنه و حتی گاهی نا خودآگاه داد میزنم . دیگه طاقتشو ندارم . کاش تموم میشد ؛ کاش این نوار به یه خط صاف تبدیل میشد .

⭕ ۲ ماه پیش یه دختر کثیف تو پارک محلمون اومده بود . با این که من مذهبی نیستم ولی گفتم نزدیک این نمیشم . تازگیا پلیسا گرفتنش به دروغ ۵ نفر از منو دوست های غیر صمیمیم رو گفته که باهاشون رابطه داشتم و خب الان تقریبا زیر نظرم و خب اینم یه درد شد تا خانوادم جرم بدن و تو خونه حبس بشم . دیگه واقعا نمیدونم باید چیکار کنم .

⭕ خدارو شکر مشکل مالی نداریم ولی خب میدونی آدم اگه حال دلش بد باشه جلوش تشت طلا هم بزاری یه لبخند رو لبش نمیاد . من نمیدونم چه گناهی کردم ؛ جرمم چی بوده که خدا راضی به زندگی اینجوری من شده . کاش میشد جوون مرگ میشدم زودتر اینا تموم میشد . حالم خوب نیس . دیگه احساستم مرده . حالم خوش نیست . واقعا معذرت میخوام دوستان که طولانی شد ؛ خب خواستم دلمو خالی کنم و خب تا یه حدی تونستم خالی کنم . درسته خیلیش مونده ولی بازم ممنون که خوندید . ممنون میشم یه راهکار بدید یا حد اقل ابراز همدردی کنید . ممنون

خدا میگن هر چی سنگه واسه پای لنگه /// ولی خدا پای من که از زانو قطعه …

بعضی وقتا بعضی چیزا از دور سبزن ولی از تو تاریکنو سیاه . من خستم از ظاهری سبز و تاریکی درونی . خستم … :))